Как я решил бросить офис и уехать к океану

Моя история побега (часть 1)


goa-arambol-zakat-tapki-downshifting

 Если ты заметил, что скачешь на мертвой лошади — слазь!
пословица древних индейцев

Вот за что мне нравится жизнь, так это за огромный выбор возможностей ее прожить!


Я мог бы сидеть сейчас в большом красивом офисе, находящемся в центре самого большого города самой большой страны в мире и подводить итоги годовых продаж для очередной презентации. Но вышло так, что сейчас я сижу на песке в окружении рыбацких лодок на пустынном пляже Гоа, любуюсь закатом и подвожу не итоги продаж, а итоги крайне необычного для меня года жизни. Года, в течение которого я ни разу не составлял отчетов и презентаций, не носил галстуки и костюмы, большую часть времени ходил босиком и в шортах, не вел ежедневник, не стоял в пробках, ездил на байке вместо корпоративного авто, приобрел намного больше нового опыта, чем новых вещей, среднедневная окружающая температура за этот год не опускалась ниже 25С даже в декабре, а снег я видел только в Гималаях. Хм, пока звучит неплохо! И даже (чёрт, а вот это провал!) ни разу не получал зарплату. Похоже, всё кончено…
Но, как ни странно, сейчас я чувствую себя как никогда хорошо и спокойно, улыбаюсь и под мерный шум волн пытаюсь вспомнить с чего же все началось и как я здесь оказался.
Goa-sunset-arambol-boat-downshifting (L)
А началось все, пожалуй, с того, что однажды я осознал пренеприятнейший для себя факт: моя жизнь превращается в какой-то однообразный асимметричный маятник: 5 дней так себе — 2 дня более-менее — 5 — 2 — 5 — 2… Пустые недели превращаются в пустые месяцы. Маятник равнодушно перемалывает мою жизнь. Хотя это даже не жизнь, а какое-то бесполезное существование, представляющее собой лишь неуемное потребление и заботу о своем Эго. Все, что остается после меня — это пакеты мусора, а также куча давно ставших ненужными вещей в шкафу и файлов на рабочем компьютере. И нет никакой великой цели, ради которой я согласился не жить, а существовать. А если у чего-то нет цели – то нет и конца.

Все чаще стало появляться ощущение пустоты и бессмысленности всего, что я делаю. Экзистенциальный вакуум. Отсутствие движения и развития, полная невесомость, скука и апатия.  Ежедневное, холодное, липкое и очень цепкое чувство, отдающее безысходностью, выбраться из которого и забыть о котором никак не получается.


Из десятка основных симптомов депрессии я мог запросто найти у себя добрую половину: раздражительность, хроническая усталость, снижение мотивации, отсутствие чувства радости и полноты жизни… Даже мысль о завтрашней работе уже сама по себе вызывала чувство усталости.


Я начал «разваливаться» физически – ухудшение здоровья, снижение иммунитета, лишний вес.


С трудом мог вспомнить, когда в последний раз слышал пение птиц, сидел у костра, гулял босиком или купался в чистой воде. Потому что это было очень давно.


Вдруг стал замечать, что почти ничего не чувствую в эмоциональном плане. В психологии это называется «эмоциональное выгорание»: незаметно пропали все чувства и желания, и я превратился в трудового зомби, которого ничто не радует и не огорчает. Эмоциональная пустота росла, мне катастрофически не хватало сил и эмоций на общение с друзьями и коллегами, пропал искренний интерес к событиям вокруг и способность искренне сопереживать, удивляться, радоваться.


Я перестал мечтать. Единственной мечтой, которая не покидала меня, была мечта выспаться.


Вся еда стала пресной, я быстро проглатывал ее за завтраком, в корпоративной столовой или за ужином, не обращая внимания на форму, вкус и даже не запоминая что я ем.


Поначалу подсознательно отгородившись от неприятных московских звуков и запахов, я вскоре перестал чувствовать и приятные – не физически, а просто психологически перестал на них фокусироваться и казалось, что их вокруг вообще не существует.

goa-ashwem-boats-downshifting

В общем, вполне обычные ощущения и мысли обычного обитателя мегаполиса. Ничего особенного. Удобнее о них вообще не думать. И поэтому я старался скрывать эти наблюдения и неприятные мысли за маской бодрости и позитива, глушить их развлечениями, встречами, работой допоздна, плотным графиком, покупками, вечеринками, алкоголем, выдумыванием и решением каких-то проблем, загружать мозг просмотром лент в соцсетях и новостями о политических и экономических событиях – будто в надежде, что среди них появится какой-то спасительный ответ на вопрос «Что это за ж…изнь такая и что делать дальше?!». Словно пытался доказать себе, что, мол, смотри — жизнь ведь бурлит, я постоянно чем-то занят, чего-то достигаю, чем-то интересуюсь, куда-то тороплюсь, у меня есть айфон и айпад, я, в конце концов, зарабатываю деньги, а не колобков из пластилина леплю! А если денег становится больше – значит жизнь не бессмысленна!

Я старался думать только о приятном. О том, что все самое лучшее обязательно ждет где-то впереди — а пока нужно просто потерпеть. Пожить пресной жизнью. Делать то, что не нравится. Продолжать есть безвкусно-пластмассовую еду. Коротать пятничные вечера в барах, глядя в сотни полных одиночества и усталости глаз. Пить алкоголь, чтобы забыться и почувствовать себя на какое-то время веселым и беззаботным, а наутро не любить себя за это — потому что не помогло и даже стало хуже. Секс вместо любви. Удовольствия вместо счастья. Копить и потреблять. Грести и не ныть. Ускорить ритм. Не помнить, что делал и что ел позавчера — наверное, то же, что и вчера. Да это и не важно… Важно просто сжать зубы и еще сильнее ускориться — ведь сейчас все равно жизни нет, ведь все самое интересное впереди… Надо только потерпеть.

Время шло, маятник продолжал равнодушно раскачиваться, но признаков улучшения не было и легче не становилось. От самообмана вообще редко становится легче. Внешне всё это, конечно, было похоже на веселье и движуху – а по внутренним ощущениям, если себе не врать, то никакого движения вперед и ощущения полноты жизни не было. Где-то глубоко внутри был лишь страх, что ничего уже не поменяется, что это максимум, жизнь полнее не станет, а скорее наоборот превратится в День сурка – дом, работа, ипотека, однообразные вечерние удовольствия, дом – короче, в бег по кругу и размазанное, серое пятно бесполезных и бессмысленных событий в памяти.

goa-arambol-sunset-kitesurfing-downshifting

Все чаще по ночам – в те самые 2.5 минуты, которые проходят между падением в полном опустошении на кровать и погружением в очередной сумбурный сон – я стал думать о том, что быть может моя нынешняя жизнь на самом деле не является по-настоящему моей. И я как будто проживаю чужую жизнь…

Ведь, если подумать, то все цели в работе и желания в жизни – чужие, навязанные обществом, работодателями, рекламодателями и я делаю совсем не то, что хочу (даже если у меня это хорошо получается);

большинство проблем – тоже чужие, либо вообще не проблемы вовсе;

все якобы важные и всеми обсуждаемые новости и события в мире – не имеют ни малейшего отношения к моей жизни, находятся за пределами зоны моего влияния и потому переживать о них бессмысленно;

ожидания и требования со всех сторон – абстрактны и важны скорее для «авторов» этих ожиданий, чем для меня;

деньги – не приносят радости, да и тратить их некогда;

общепризнанные «усилители яркости жизни» вроде алкоголя и развлечений –  на самом деле не помогают;

вещи – не прибавляют счастья, как того обещает реклама, постоянное потребление наскучивает и, вообще, все яснее становится факт, что самые важные в жизни вещи – это не вещи…

Но что же тогда важно?

Что является ценным лично для меня?

Чего я хочу?

Что принесет если не счастье, то хотя бы ощущение присутствие смысла в жизни и собственной нужности?

Какая она должна быть – моя настоящая жизнь, которую я сейчас пропускаю?

Что я вообще знаю о себе настоящем?

Нравится ли мне то, чем я занимаюсь?

Приносит ли пользу моя офисная работа кому-то еще кроме любимых акционеров?

Можно ли считать рост зарплаты и присвоение новой должности настоящим развитием и смыслом всей жизни?

Могу ли я хотя бы в общем сформулировать эту незримую и никем никогда не сформулированную великую цель, на алтарь которой я каждый день кладу половину своей единственной жизни, недосыпаю, стою в пробках, куда-то тороплюсь, нервничаю, не всегда успеваю поесть, решаю проблемы, стучу по клавишам ноутбука, создаю кучу таблиц, презентаций, электронных писем и перевожу кучу бумаги? Куда плывёт эта галера, на которой я гребу по 12 часов, 5 дней в неделю?

Правильно ли менять жизнь лишь на деньги или в ней может быть еще что-то приятное и интересное?

Можно ли найти себя настоящего, одновременно продолжая куда-то напряженно бежать (потому что все бегут)? Или лучше остановиться, отдышаться и посмотреть не бесполезный ли это бег за морковкой по кругу, за пределами которого огромный и интересный мир?

Не является ли мое желание бросить эту беготню инфантильной попыткой сбежать от сложностей взрослой жизни? А может эти сложности, стрессы и негативные эмоции являются добровольной тюрьмой каждого человека и жизнь все-таки может быть другой — позитивной и гармоничной?

Действительно ли все самое интересное в жизни всегда находится по другую сторону забора из собственных страхов и не попробовать ли мне перебраться через этот забор?

Не шутили ли древние мудрецы заявляя, что в жизни лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать – и жалеть?

Не умру ли я от малярии или от голода на убогой железнодорожной станции в Раджастане, если брошу эту приятную и сытую стабильность?

И стабильность ли это – или просто застой?
goa-arambol-sunset-cows-downshifting

С праведливости ради нужно сказать, что в моей повседневной жизни совершенно не было драматизма и надрыва, как это может показаться на первый взгляд. Все эти вопросы не наваливались на меня одновременно, а скорее мигали в голове блекло и бессистемно, как самодельная цветомузыка в деревенском клубе. Я не уходил в запои. Не закрывался в офисном туалете, чтобы поплакать. Вечерами не сидел задумчиво в ванной с включенным в розетку феном. Во время совещаний не выводил слово «тлен» на каждой странице ежедневника поверх списка задач и целей, ни одна из которых не являлась по-настоящему моей. Не пил кока-колу и не ел каждый день в Макдональдсе, чтобы скорее умереть и начать новую, полную смысла жизнь. Однако и легкомысленно относиться к этим вопросам я тоже не мог – потому что они касались моей собственной жизни, а она у меня одна и тут уж не до смеха.

Я чувствовал себя как пилот самолета, у которого ночью отказала система навигации, топлива на какое-то время хватит, но необходимость катапультироваться неизбежна. Конечно, можно лететь еще какое-то время непонятно куда, пролистать еще раз пособие «Как перестать беспокоиться и научиться наслаждаться полетом в никуда ИЛИ 30 правил высокоэффективного пилота», попробовать отнестись ко всему происходящему с юмором, понажимать на какие-нибудь кнопки или попробовать лететь в любом другом направлении – но от принятия важного решения все равно никуда не деться… Я все четче осознавал, что дальнейший «полет» ни смысла, ни удовольствия уже скорее всего не принесет. И нужно отсюда выбираться.

И однажды я решился «дернуть рычаг» и таки бросить офис, променяв такую удобную, заботливо построенную своими руками тюрьму из собственных страхов и стереотипов, на пусть призрачное и негарантированное, но все же Приключение. Я оставил офисную жизнь и отправился посмотреть есть ли жизнь за МКАДом, что там происходит интересного и как там люди вообще, бедняги, выживают без офисов и айфонов. А заодно поправить здоровье, прийти в себя, снова научиться радоваться, удивляться и мечтать.
Кстати, был еще один решающий и финальный момент: я так заработался и у меня было столько важных и неотложных дел, что однажды я чуть не умер. Не в переносном, а в прямом смысле. В поликлинике, куда я заскочил между бизнес-встречами за рецептом на таблетки для быстрого выздоровления от давно одолевавшей меня температуры и кашля, врачи почему-то засуетились, отправили меня тут же на доп.обследование и, несмотря на мои заверения о гиперважности очередных сегодняшних переговоров, вызвали скорую. В качестве напутствия, перед тем как отправить меня в больницу, терапевт сказал, что еще пара-тройка дней – и я мог бы не с клиентами встречаться, а неожиданно для этих самых клиентов (и, по правде сказать, даже для самого себя) двинуть своих лошадей в направлении страны предков и вечного солнца. Аллегория была более чем понятна – я поблагодарил доктора за спасение моего тела, пообещал самостоятельно заняться спасением души и спустя несколько часов уже лежал под капельницами в больнице, где в мою нежную задницу методично втыкались адские уколы.

Строгий постельный режим позволил пару недель смиренно и без спешки понаблюдать за тем, насколько быстро и легко все «очень важные и срочные» вопросы превращаются в «совершенно не важные и не срочные». Также он дал возможность хорошенько подумать о своем поведении, извлечь из ситуации нужный урок и почерпнуть из нее хотя бы чуточку так нехватающей мне мудрости.

О поведении я подумал, уроки извлек и даже принял мудрое решение.

И решение было очень простым – коль уж я практически «крякнул» и продолжения моей увлекательной офисной истории могло и не быть, то следующую часть жизни можно считать подарком судьбы и прожить я ее могу как захочу. Как минимум, я должен попытаться. Поэтому возвращаться в офис и испытывать судьбу я не хотел, ибо финал первой части моего фильма «Погоня за успехом» был, мягко говоря, так себе. Проживать этот сценарий еще раз было бы скучно и небезопасно — намек Вселенной я понял с первого раза, повторять не нужно, спасибо!

Конечно, мировому бизнес-сообществу в целом и российской экономике в частности будет очень сложно без такого ценного специалиста в моем лице, но как-нибудь они это переживут. Да, я понимал, что стране будет тяжело – скорее всего упадут цены на нефть, обесценится рубль, начнется рецессия и паника – но это не критично, все будут живы, я рядом и, конечно, помогу этой планете, если крепко всех прижмет.

В конце концов у меня есть свои дела. Есть мечта! Я давно хотел отправиться в настоящее Путешествие и посмотреть мир. Путешествие не в отель во время отпуска, а куда глаза глядят — с рюкзаком и билетом в один конец. Пожить в других странах, посмотреть, попробовать и узнать что-то новое. И еще очень хотелось вкусной азиатской еды и экзотических фруктов. Весомых причин откладывать все эти планы я не нашел — а потому сделал визы, собрал рюкзак, купил билет в один конец и сошел с галеры на берег. Будет ли мое решение бросить офис ошибкой или достижением – покажет время. А на офисные галеры можно всегда при желании вернуться – никуда они не денутся. Потому что, похоже, привязаны к берегу и никуда не плывут…

goa-arambol-sunset-dog-downshifting

Вот так почти год назад я и оказался здесь у океана, в Индии. А впереди меня ждало Путешествие и совершенно другая жизнь. Дни стали разными и интересными. Ну, наконец-то!

15 комментариев

  • Inn
    06.02.2015 22:52

    Букв много, но читалось легко, приятно и с улыбкой. Узнала себя во многих местах=) или всё таки =( И, да, слово «тлен» в ежедневнике поверх целей и задач-это про меня. Не знала, что всё так серьёзно у тебя было с больничкой! Ну и опыт! Но ты и из него извлёк урок и позитив))

  • Сергей
    01.03.2015 13:34

    Прочитав первую историю, скажу следующее: «Это не только начало новой жизни, но и начало твоей книги… с удивительными историями и победами к достижению своей главной цели!», которая поможет многим людям разобраться в себе и принять правильное решение.

    • 02.03.2015 10:36

      Серёга, спасибо за воодушевляющее напутствие! Великих целей я пока не ставлю, но все же надеюсь, что это поможет кому-то хотя бы на секунду остановиться и задуматься…

  • Ирис
    01.03.2015 18:17

    Всё замечательно написано,НО итог то какой? какое будущее? Просидите Вы так,прокайфуете в своё удовольствие,в дальше что? Захотите,например, рано или поздно вернуться, в тут ничего, ни работы, ни зарабатка…. Ничего!!! И начинать уже поздно сначало. не думали об этом?

    • 02.03.2015 10:33

      Ирис, будущего не существует ;) Жизнь есть только сейчас. Либо ее нет сейчас и человек все время думает, что однажды она начнется — такая яркая, насыщенная и счастливая. А потом раз — и умирает в 45 лет по дороге из офиса домой от сердечного приступа… И выходит, что он как бы вообще и не жил…
      Единственное, что отделяет нас от самого интересного в жизни — это наши страхи… Я же за этот год не умер от голода. И мне до сих пор предлагают работу в Москве, хотя я ее не ищу… Главное — не бояться! Не бояться пожить хотя бы немного так, как хочется )) ПОЖИТЬ!

  • Соня
    18.03.2015 18:04

    Отличная история! Даже, я бы сказала, воодушевляющая! Но все-таки неизвестность пугает, хоть и манит..
    п.с Если есть возможность связяться с Вами и задать некоторые вопросы, было бы прекрасно ^^

  • Соня
    22.03.2015 01:15

    Эх, отличный рассказ… Но вот дилема — и так же хочется, и страшно. Но ведь и правда, жизнь есть только сейчас, а завтра ее может уже не быть. Как же поступить тогда… Эх
    ps. Если можно, хотелось бы пообщаться с Вами лично, задать некоторые вопросы)

  • OlegVT
    23.03.2015 21:00

    Привет, Братишка, надеюсь обращение никого не спугнет ( он на самом деле мой двоюродный брат)! Как говорил Сухоруков в филиме «Брат» — НУ ТЫ БРАТ ЗАГНУЛ!!! Читаем твой блог семьей и восхищаемся — МОЛОДЕЦ, не каждый так сможет и решиться. Рад за тебя. Да, тебе как ранее писали, надо продолжить рассказ в книге, тем более, что почерк напоминает Ремарка и его глубокие размышления, а мы Ремарку очень симпатизируем!
    Живи и радуйся! Мы тебя любим и скучаем — пусть все сложится!!!

  • 05.05.2015 23:45

    Познавательно, смелый шаг

  • Светлана
    22.06.2015 10:24

    Судя по всему, вы успели-таки наработать себе имя, раз вас и спустя год зовут на работу. Вообще-то, конечно, молодец. Этот шаг-как прыжок со скалы в воду. Можно получить чудесные ощущения, а можно травму. Но неужели вы совсем не работаете?или я зря еще не прочитала вторую часть….

    • 24.08.2016 21:56

      Я зарабатывал по ходу путешествия и зарабатываю сейчас, возвращаясь в Москву на несколько летних месяцев в году… К тому же я успел за многие годы работы в офисах накопить кое-какие деньги и сделать кое-какие инвестиции — поэтому остро в работе я не нуждаюсь и могу позволить себе расслабиться на какое-то время… Пусть даже и не на очень длительное :)

  • Мария Елютина
    14.08.2015 00:10

    На одном дыхании прочитала. Сценарий к фильму. Похожий недавно смотрела. Я думаю, вы догадались о каком фильме я вспомнила. Но тем не менее, про страхи вы правильно подметили. Именно они людей останавливают перед лицом неизвестного. Я, например, в марте решила, что не вернусь в офис из декрета, из которого я должна выйти скоро. Научилась удаленно работать, хотя когда-то для меня это было за гранью возможного. Со страхами борюсь лицом к лицу, всегда так было. Я только начала Вас читать, буду дальше изучать Ваш блог! Мое почтение!

    • 21.08.2015 17:04

      Мария, спасибо за добрые слова — как раз они и мотивируют на продолжение блога (который я в последнее время забросил)… И, конечно, успехов Вам в великом деле покорения своих страхов!:)

  • Марина
    09.08.2016 20:17

    Не первая мною прочитанная история такого плана, прочитала с удовольствием, но…. опять не нашла реального, по существу…. Причины мне давно понятны, результат тем более… (читала вторую статью тоже) Но сам процесс? Никто никогда не говорит о нем…Что происходит, когда ты решаешься, покупаешь билет в один конец и прилетаешь на место? Нет жилья, денег, работы? Или все-таки есть? Какая то важная деталь, которая существует, но о которой не написано….

    • 24.08.2016 21:21

      Марина, я не хочу быть похожим на трэвел-сектанта или экзальтированного тренера по позитивной психологии :) Но если Вы задумались о переменах, однако что-то пугает — просто ответьте честно для себя на простые вопросы «за что я держусь?», «что я потеряю, если всё брошу?», «станет ли жизнь лучше, если я останусь?» Если ответы неутешительны, то можно собирать рюкзак… Но, конечно, желательно иметь в кармане какие-то сбережения. Мир прекрасен, удивителен и добр — но без денег будет сложновато.
      Сомнения и страхи есть всегда… Кому-то они не позволяют выйти за пределы маршрута «дом-работа-дом», а кто-то осмеливается выйти из тюрьмы, построенной из этих самых личных сомнений и страхов… Но гарантий при побеге, увы, никаких нет :) Как и нет гарантий яркого будущего, если Вы останетесь… в Путешествии можно остаться без жилья, денег, работы, а можно стать самым счастливым человеком в мире… Я уверен, что сомнения уничтожили больше человеческих судеб, чем неудачные попытки поменять что-то в жизни. Но на своем опыте (и опыте других) я убедился в том, что если умеешь слушать себя и более-менее четко понимаешь, чего тебе хочется от Путешествия и Жизни, то точно не пропадешь. Это и есть та самая деталь, которая осталась за кадром :) И даже если Вы вернетесь обратно через 2 месяца, то всё равно ни разу не пожалеете о Путешествии.
      Про свой личный опыт я, наверное, еще напишу позже… Однако у каждого свой путь — и это не просто пафосная фраза… Я встречал в своем Путешествии десятки людей, похожих на меня тем, что их история начиналась с фразы «однажды меня всё задолбало и я решил поменять жизнь»… Но после этой фразы история у каждого из них на 100% уникальная. Поэтому каким именно будет Ваше путешествие — зависит только от Вас ;)

Leave A Comment