Первые итоги Путешествия. Снаружи и внутри.

Моя история побега (часть 2): 9 месяцев после того, как я решил бросить офисную работу

 Жизнь начинается там, где заканчиваются наши страхи…
Ошо

Предисловие:

Я уже написал в предыдущей статье о том, как я докатился до такой жизни и до Индии в частности. Хронологически эти статьи разделяют символичные 9 месяцев. И сейчас я хотел бы сделать первую попытку собрать воедино накопившиеся за время путешествия события, выводы и итоги наблюдений за внутренними изменениями, произошедшими со мною за это время. 

Почему именно сейчас?

С одной стороны, 9 месяцев — достаточный срок, чтобы подводить первые итоги. За это время рождается новый человек.
С другой — многие события начинают забываться, а изменения настолько неторопливы, что их либо вообще не замечаешь, либо привыкаешь к ним и перестаешь замечать.  К тому же спустя какое-то время на одни и те же факты я смотрю совершенно иначе – так сказать, с высоты прожитых… месяцев. И потому я решил написать об этом сейчас — чтобы однажды перечитать все это и сравнить, на чем я делаю акценты и что считаю важным сейчас и потом (может быть через год или 10 лет)…

Конечно, в собственном блоге мне не обязательно комментировать свою писанину. Но тут я бы все же хотел пояснить, что в этой статье много букв и лирики, мало юмора и захватывающих фактов, а мои достаточно сумбурные выводы пока рано называть мудрыми. Познавательной она может оказаться, только если ты подумываешь слегка изменить жизнь – например, перестать делать то, что давно не нравится, и попытаться что-то поменять — но не до конца уверен, чем это может закончится. В таком случае ты, возможно, найдешь в этом тексте пару-тройку полезных моментов или тем для размышления.  Итак…


 

Солнце неторопливо погрузилось в море, и теплые сумерки заполнили Гоа. Я сижу у небольшого костра на пляже Арамболя, где случайно (или неслучайно) собравшиеся ребята из разных уголков мира играют музыку на каких-то дивных инструментах и поют песни на разных языках. Впереди всего один день до нового – 2015 – года. Здесь, у костра, время как будто приостановилось в этих мелодичных звуках необычных инструментов и красивых голосов…

Костер ночью на пляже Арамболя (Гоа, Индия)

… а где-то далеко отсюда в порт Венеции заходит огромный лайнер, переливаясь разноцветными огнями гирлянд, брызгами шампанского и яркими праздничными нарядами веселящихся пассажиров;

… в трущобах Бомбея бездомные дети на костре из мусора варят плошку риса, купленного на выпрошенные у прохожих деньги. Они никогда не праздновали Новый год и не получали подарков, поэтому для них это самый обычный день;

… в одном из многочисленных ночных клубов о.Бали пара сотен молодых людей беззаботно веселится на предновогодней вечеринке, заливая в себя один за другим дорогие алкогольные коктейли;

… в детском доме небольшого белорусского райцентра дети слегка разочарованно разворачивают многочисленные яркие подарки от незнакомых им людей, потому что весь год в своих письмах Деду Морозу они просили подарить им не игрушки, а маму и папу;

… в небольшой съемной квартирке на окраине Лондона нелегальный стоматолог из Польши вырывает коренной зуб коренному жителю Лондона из Пакистана;

… в Непале в храме Пашупатинатх семья совершает древний ритуал, обходя по часовой стрелке поленницу дров, на которой будет вскоре сожжено тело их умершего отца и мужа;

… в старинном шато, приютившемся посреди виноградников французского региона Медок, в гостиной потрескивает камин и пахнет хвоей с любовью украшенная елка. Дети и отец играют с подаренными на Рождество игрушками, а мама заканчивает приготовление праздничного ужина к приходу гостей;

… в далекой Рязани, кутаясь на бегу в старенький платок, охая, причитая и улыбаясь, бабушка бежит с тележкой в магазин за селёдкой и майонезом. Потому что несколько минут назад от ее детей раздался звонок не с традиционным дежурным поздравлением, а оказалось, что сын и дочка решили устроить ей новогодний сюрприз и скоро всем составом, вместе с внуками, будут у нее! И очень хотят её самую вкусную в мире селедку «под шубой». А все остальное они уже купили. И вот она торопится в ближайший магазин. И волнуется — только бы там были майонез и селёдка. Волнуется, но все равно счастлива;

… где-то на дорогой яхте, специально затерявшейся среди тысяч Мальдивских островов, Мужчина и Женщина хотят поговорить не о будущем или давнем прошлом, а о настоящем. Сейчас у них хватает мудрости понимать, что любовь бывает только в настоящем, здесь и сейчас. Понимать, что планировать любовь на будущее или давать обещания бесполезно и глупо. Понимать, какая пропасть отделяет удовольствия вроде секса или дорогих вещей от настоящей любви и счастья. Пропасть, шагнуть в которую тогда – 15 лет назад – у них не хватило смелости и мудрости… И вот сейчас, уже не понаслышке зная, как сложно найти настоящую любовь и как нежно нужно обращаться с этим хрупким, бесценным чувством, – они понимают, что другого шанса уже скорее всего не будет. И тоже очень волнуются. Но все равно счастливы.

Возможно, всё это, или что-то похожее, происходит в разных уголках планеты. Миллиарды людей сейчас находятся там, куда их завела череда их личных, целиком или частично осознанных решений и выборов, выдуманных проблем и объективных обстоятельств, правильно или не совсем правильно расставленных приоритетов. Мудрые люди говорят, что наша жизнь всегда движется в сторону нашего самого сильного желания и мы находимся там, где нам больше всего хочется быть. А если есть ощущение, что ты не в том месте, где хотелось бы быть – значит, сейчас твой страх сильнее желания перемен. И это не хорошо и не плохо… Просто еще не пришло нужное время и главное — не переставать двигаться в нужном направлении…

Мои желания привели меня встречать этот Новый год сюда, в Индию, на берег Аравийского моря, где я сейчас слушаю музыку, смотрю сквозь искры костра на сидящих напротив улыбающихся ребят и… тоже немного волнуюсь. Потому что так уж повелось, что в преддверии этого праздника принято подводить итоги уходящего года. Вот и я пытаюсь сейчас подвести итоги этого крайне необычного для меня года и разобраться в важном для меня вопросе – что поменялось внутри и снаружи после всей этой бурной череды событий, решений, выборов и расставленных приоритетов.

А произошло за последний год со мною достаточно много событий:

Я отправился в первое в жизни настоящее Путешествие – с билетом в один конец и без четкого маршрута;

Встретил пару сотен закатов и рассветов в поездах, самолетах, автобусах, у океана, в горах и  других местах, где я до этого не бывал;

Купался в океане, морях, водопадах, горных реках и горячих источниках;

Побывал в Гималаях и провёл там несколько месяцев;

Увидел Далай Ламу, послушал его мудрую лекцию и даже сфотографировался с ним;

Весь год не смотрел телевизор, не пользовался микроволновкой и будильником;

За этот год почти забыл о том, что такое горячая вода в душе;

Практически не пил алкоголь и не ел мяса (еще пару лет назад я бы рассмеялся в лицо тому, кто пророчил бы мне такую перспективу);

Почти (на 95%) отказался от чая и кофе. А 5% я оставляю просто на всякий случай, потому что любые жесткие правила портят жизнь;

Прошел процедуру панчакармы в аюрведической клинике;

Похудел на 20кг;

ДО…                                                                                                                         ПОСЛЕ…

Отрастил бороду. Сбрил бороду;

Освоил базовые навыки сёрфа и кайт-серфинга;

Прошел шаманскую церемонию айяуаска;

Создал аккаунт в Instagram и разместил там за это время уже более 700 фото;

Сделал свой первый веб-сайт для музыкального проекта в Гоа;

Купался в Ганге;

Жил в ашраме;

Попробовал несчетное количество необычной и совершенно неведомой мне ранее еды;

Овощное тали, одна из сотен вариаций (Индия)

Ел руками. Потому что там люди всегда едят руками.

Перепробовал кучу экзотических фруктов: шива-фрут, гуава, папайя, личи, чико, манго и пр.;

Очень много готовил сам;

Ел уличную еду в Индии и остался жив;

Уличное кафе (Харидвар, Индия)

В самом начале путешествия мне было боязно водить скутер, а уже через несколько месяцев я проехал 2000 км по Гималаям на большом мотоцикле Royal Enfield (хотя права категории А так до сих пор и не получил);

Прошел за это время пешком больше, чем за предыдущие несколько лет;

Преодолел на байке самый высокий автоперевал в мире (5606м). Дважды.

Передвигался на велорикшах, мототакси, лодках, паромах, самолетах, поездах, автобусах, джипах и фуникулёрах;

Провел 40 часов в индийском поезде и остался жив;

Азиатское левостороннее движение уже успело стать для меня родным и привычным;

Торговал на пляже тибетской косметикой;

Готовил в гоанском кафе, организованном друзьями, тайскую лапшу Pad Thai;

Спал в палатке при минусовой температуре в Гималаях и жил в раскаленном Дели, где температура днем достигала 45С;

Забрался на вулкан Иджен на о.Ява и дышал серным паром от дымящегося в его жерле озера;

Гулял среди рисовых полей о. Бали и разглядывал фигурки злых духов в местных храмах;

Побывал на самом красочном празднике в мире – индийском Холи. И потом 3 дня отмывался от красок;

Холи - национальный индийский фестиваль (Мапуса, Индия)

Видел диких павлинов, обезьян, слонов и даже двугорбых верблюдов;

Побывал в заброшенном ныне гималайском ашраме, где жили и писали свои песни «Битлз»;

Сидел под огромным баньяном, которому много сотен лет;

Научился спокойно реагировать на ящериц, тараканов, мышей, пауков и прочую живность в доме;

Бродил по древним буддистским монастырям в Гималаях;

Лежал ночью под звездным небом в Гималаях на высоте около 4.5 км. А утром наблюдал за ястребами, кружащими в небе… подо мной, а не надо мной;

Свой 33-й День рождения я встречал в Гоа в компании новых друзей. А затем купался ночью в океане среди светящегося планктона. Когда в кромешной темноте проплываешь через полосу бурлящих волн и за ними начинается гладкая, почти зеркальная и лишь слегка покачивающаяся поверхность океана. Там при любом движении в воде вокруг возникают тысячи мерцающих вспышек фосфоресцирующего планктона, похожих на искры или падающие звёзды – можно быстро двигать рукой и создавать светящиеся шлейфы, можно рисовать фигуры, можно булькать под водой и представлять себя дракончиком, можно брызгать водой и в точке падения каждой из сотен капель на поверхности воды возникают яркие вспышки, или резко выпрыгивать вперед с растопыренными пальцами и представлять, что ты летишь сквозь космос. Я настолько впал в детство, погрузился в этот неимоверно творческий процесс и почувствовал себя волшебником, что запросто мог провести час или два в тёплом океане, размахивая руками, ногами и задыхаясь от восторга. Это невозможно сфотографировать или даже описать – лишь пропустить через себя и запомнить… Priceless! Лучший подарок на ДР — это подарок, сделанный своими руками…

 Вывез родителей на всю зиму пожить в Гоа и поправить здоровье;

Не делал того, что не люблю;

И даже начал вести этот блог.

Это неполный список, но, перечитав его, мне хочется сказать: «Шоб я так жил!» Но ведь я так и живу — это события из 9 месяцев моей собственной жизни!

Royal Enfield и Гималаи (трасса NH1, Ладакх, Индия)

С другой стороны, это всё лишь внешние события и сухие факты. Ими можно похвастаться перед кем-то другим, но не перед самим собой. А для меня сейчас как раз намного интереснее те изменения, которые происходили не снаружи, а внутри. Стал ли я лучше «того парня», которым я был год назад? Стал ли я счастливее, приняв тогда непростое решение уехать? Правильным ли было решение бросить офисную жизнь и так кардинально всё менять или достаточно было сменить лишь один офис на другой?

И сейчас я пытаюсь разобраться в хитросплетениях внутренних изменений и ответить для себя на эти вопросы.

Ну, что же…

ДА, теперь мне, нынешнему, принятое год назад решение уехать кажется очевидным, простым и логичным. Что здесь сложного — перестать бояться потерять то, что тебе не нравится и совершенно не нужно?

Я не хочу геройствовать. Конечно же подобные решения не обходятся без последующего стресса и внутренних метаний в стиле «А что, если бы я тогда…», «А может лучше нужно было…». Однако спустя какое-то время приходит спокойствие и уверенность в том, что решение было верным. Сейчас я четко понимаю, что если бы я не решился бросить офисную работу и уехать – было бы только хуже. И физически, и морально. И нет никаких «но»! Иначе я бы просто начал задыхаться от чувства вины за собственное малодушие и слабоволие, за неспособность поменять ситуацию, которая меня категорически не устраивала и разрушала меня изнутри. Потому что тогда я уже дошел до того состояния, когда выбора уже не оставалось – я просто должен был уехать. Несмотря на то, что не было никаких четких прогнозов и гарантий насчет того, что будет дальше и как всё в итоге сложится – лучше или хуже, чем было раньше.

Уличная пекарня (Харидвар, Индия)

ДА, теперь я уже могу сказать, исходя из собственного опыта, что если хочется изменить что-то в жизни, если нужно развитие и движение вперед, то нет никакого другого пути, кроме как выйти за пределы зоны комфорта – туда, где начинаются мои страхи и полная неопределенность. И никакие мудрые статьи и тесты на Фэйсбуке, вроде «Узнай на героя какого мультфильма/сказочного персонажа/звезду Голливуда ты похож», не помогут. Как не поможет наполнить жизнь смыслом, к примеру, женитьба или покупка нового айфона. Вся необходимая мудрость и знания о себе находятся внутри – надо лишь пережить необходимый жизненный опыт и открыть все это в себе. Нужно с трясущимися коленками делать шаг за шагом в направлении своих страхов, чтобы понять, что не такие уж они и страшные. А скорее наоборот – именно за ними скрывается всё самое интересное. Страхи мобилизуют. Именно они помогают нам становиться лучше и двигаться вперед.

Бездомный щенок с переломаной лапой (Драсс, Гималаи - второй после Сибири самый холодный регион в мире)

Хотя страшно было недолго — только до момента принятия решения. Решения, которое заставило меня выпасть из своей прежней – такой привычной и удобной — системы координат, помогающей любому человеку не потеряться в социальной иерархии и как-то самоидентифицировать себя. Причем я выпал из нее полностью и настолько быстро, что на какое-то время даже потерял точку опоры и почувствовал себя в полной невесомости – как на американских горках, когда спустя минуту ты перестаешь понимать, куда ты движешься — влево, вправо, вверх или вниз — и даже не знаешь, когда и где остановишься.

Это крайне необычное чувство, когда просто в один момент осознаешь, что теперь у тебя нет ни профессии с должностными обязанностями, ни зарплаты со страховкой и бесплатными обедами, ни прежних увлечений, ни привычной социальной роли и круга общения, ни знакомых улиц и знакомых маршрутов, ни постоянного жилья. Нет готовых ответов на вопросы «Кем ты работаешь?», «Где живешь?» и даже ответа на всеми любимый вопрос «Кем Вы себя видите через 5 лет?». А есть только рюкзак со всеми вещами общим весом 15 кг,  да еще как минимум 15 возможностей прожить не то что дальнейшую жизнь, а даже ближайший день. И больше ничего!

Девушка и море (Арамболь, Гоа, Индия)

Вновь обретенная бесконечная свобода радует только первые пару недель, а затем становится достаточно непростым достижением. Первое время, с непривычки, ею достаточно сложно распоряжаться, потому что перед тобой огромное количество возможностей и ты должен расставлять приоритеты, выбирать одни направления и отказываться от других (возможно, навсегда), принимать решения и отвечать за них. Вместе со свободой приходит ответственность. Однако осознание того, что ты сейчас зависишь в основном только от себя, а не от других людей (начальников или чиновников) пугает лишь вначале, а потом начинает воодушевлять. Потому что оно приятнее и интереснее уютной «золотой клетки» с бесплатным кофе.

Серное озеро в кратере вулкана Иджен (о. Ява, Индонезия)

Новые люди, окружающие меня, не знают, какой я человек, кем я был, сколько зарабатывал, что сделал важного в работе и жизни, есть ли у меня машина и квартира — они воспринимают и оценивают меня за то, какой я есть и что делаю здесь и сейчас, а не когда-то давно в Москве или Минске. Нет кого-то, кто бы поручился за меня и сказал, что я в общем-то неплохой человек и мне можно верить. Поэтому нужно полностью создавать новый круг общения — знакомиться с людьми, зарабатывать их доверие и расположение, испытывать свои коммуникативные навыки (которыми я так любил похвастаться в резюме), вспоминать, что я могу, что знаю кроме MS Office и «управления а/м категории «В». И тем приятнее было замечать постепенно появляющийся интерес к себе со стороны окружающих меня новых людей, слышать от них искреннее «спасибо» за мои советы, какую-то помощь или даже приготовленный для компании друзей фруктовый салат на завтрак. Потому что эти «спасибо» сильно отличаются от тех бессмысленных «спасибо», которые стояли в конце каждого рабочего электронного письма в моей прежней офисной жизни. И вот так, понемногу, невесомость уходила и постепенно начинала складываться новая система координат, в которой меня оценивают просто как человека — безо всяких дополнительных условий. Наверное, это и есть то самое ощущение, про которое говорят «начать жизнь заново…»

Улыбаемся и машем. Юные индианки (Харидвар, Индия)

В самом начале путешествия я на фоне всеобщего местного «гоанского» умиротворения заметил у себя навязчивое «московское» стремление обязательно куда-то двигаться, торопиться, планировать, заставлять себя что-то делать,  все время чего-то хотеть, часто даже не понимая зачем… Просто надо — все же так делают. В какой-то мере это неплохо, но крепко мешает слышать себя и наслаждаться текущим моментом – потому что в итоге ты все время живешь не здесь и сейчас, а направляешь внимание то в прошлое, то в будущее. И в итоге по сути не живешь вообще, потому что жизнь есть только в настоящем моменте. Где-то через 2-3 месяца я расслабился, замедлился и перестал торопиться. Потому что выяснилось, что торопятся далеко не все, как мне раньше казалось. И отлично при этом Живут. Потому что если торопиться — то просто проживешь жизнь в несколько раз быстрее. А это пока не входит в мои планы.

Ушло лишнее напряжение, появилось больше энергии и времени спокойно подумать о себе и своей жизни. Я на собственном опыте убедился, что спокойствие ума (благодаря которому, если верить восточным мудрецам, возможно погружение в себя и достижение внутренней гармонии) – большое и одновременно очень непростое дело.

Непростое, потому что в современном западном мире не принято считать достойным занятием познание себя, своего тела, своих истинных желаний и целей… Мы к этому не привыкли. Материальная жизнь для нас первостепенна, а так необходимые внутренние размышления, медитация или йога допускаются лишь для легкого терапевтического эффекта — как способ расслабиться между погоней за деньгами и вещами…

Непростое, потому что поначалу совершенно непонятно, как можно не слушать ум, как можно успокоить эту тысячу бесполезных мыслей, уже много лет скачущих в голове, будто обезьяны по веткам.

Непростое оно еще и потому, что психологически это всегда страшно остаться наедине со своими мыслями, подумать о себе и своей жизни больше одной минуты в день — не штампами, а искренне. Раньше я себе такого не позволял, сознательно загружая себя большим объемом внешних раздражителей – телевизор, интернет, новости, работа, соцсети, планы, движуха, развлечения. Потому что без всего этого в голову сразу приходят мысли о себе, о смысле жизни, о сделанном и не сделанном. И, как правило, это не самые радостные мысли. Потому что в итоге нужно признавать, что ты совершенно не знаешь себя самого и не осознаешь своих собственных целей… Но на берегу океана нет «телевизора» – и это одновременно непривычно, страшно и приятно (как бы высокопарно это не звучало) просто посидеть в тишине наедине с собой, послушать своё дыхание, почувствовать жизнь вокруг и внутри, прислушаться к собственным, а не чужим мыслям, попытаться осознать свое место в мире и подумать для чего я живу. Раньше я даже изредка этого не делал. Отмахивался, мол, и так всё понятно – чего тут думать, надумаюсь еще, когда на пенсию выйду. А думать, как мне кажется, надо — иначе со временем будет только хуже. Найти время остановиться, подумать и свериться с маршрутом – это огромная роскошь и иногда нужно делать себе такой подарок.
Здесь, в Индии, мудрые гуру считают: у каждого из нас есть свой талант и свое предназначение. И главная цель в жизни — которая намного важнее продолжения рода и удовлетворения своих неуёмных потребностей – это найти и реализовать этот самый талант и выполнить то, для чего ты был рожден. И это в принципе невозможно без умения думать и слышать себя. Иначе рано или поздно отсутствие осознанности и потеря чувства направления в жизни приводит лишь к депрессиям и бессознательному саморазрушению (алкоголь, наркотики, игромания, поиск удовольствий в излишней еде и сексе, хронические болезни). Это и есть те самые возможные риски, наступление которых я начал интуитивно предчувствовать, если не буду ничего менять. Именно они и подтолкнули меня к переменам.

Где-то в Индии

Медленно, но верно я понемногу научился получать удовольствие от мелочей. Встречать закаты, гладить пляжных собак, есть манго, смеяться с друзьями у костра, нестись на байке по ночной дороге и вдыхать смесь теплого ветра с десятками сменяющих друг друга запахов, ходить босиком, просто смотреть на звездное небо или слушать живую музыку вперемешку с пением птиц. Появилось понимание того, что все самые приятные вещи в жизни – бесплатны. И они находятся рядом – друзья, интересные люди, живое общение, свобода, музыка, искусство, любовь, поцелуи и объятия, смех и улыбки, море, солнце, сон, тишина, чувства, эмоции и воспоминания. Достаточно лишь научиться радоваться тому, что у меня есть, а не переживать из-за того, чего у меня нет… И прав был старик Эйнштейн говоря, что есть лишь два способа прожить жизнь: первый – будто чудес не существует, и второй – будто кругом одни чудеса.

Арамбольчане встречают закат (Гоа, Индия)

Пожалуй, мне повезло, что первой точкой моего путешествия неожиданно стал Гоа (хотя неожиданно ли и случайны ли все случайности?)

Здесь каким-то загадочным образом собираются особенные люди — свободные, открытые, полные энергии, образованные, талантливые, с необычными и интересными судьбами, любящие путешествовать и отдающие приоритет духовным, а не материальным ценностям. Конечно же все они не идеальны — со своими «тараканами», странностями, проблемами и своей жизненной философией. Естественно, все они не питаются воздухом и как-то зарабатывают, но деньги для них не цель, а всего лишь средство для свободной жизни. Общение с такими людьми или даже наблюдение за ними день за днем расширяет горизонты, учит иному обращению со своим телом, здоровьем и внутренним миром, показывает, что смысл жизни и приоритеты могут быть бесконечно разными. И не обязательно слепо верить всем этим многочисленным взглядам и теориям, витающим в умах местных обитателей – достаточно просто узнать о них, чтобы посмотреть на мир под другим углом, расширить кругозор и избавиться от двухмерного (хорошо-плохо, черное-белое, правильно-неправильно) и сугубо материалистичного восприятия мира. Я стал понимать, что счастье и смысл жизни может быть не только в деньгах и вещах, что увеличение доходов не способно избавить от страхов и тревоги за будущее. Я начал сомневаться во многих постулатах и общественных нормах — и это радует. Раньше мозг ленился и старался мыслить штампами и стереотипами — вместо анализа ситуации он выдавал готовое общепринятое решение, некий социальный штамп — а сейчас я научился думать. Потому что появились полярные точки зрения, которые заставляют сомневаться в истинности прежних.

Завтрак у моря (Арамболь, Гоа)

Я по гороскопу Телец – и всегда был щепетильным в отношении денег и лишних трат. Но сейчас мне искренне не жаль ни одного доллара из тех, что я потратил во время путешествия. Я рассматриваю это, как отличную инвестицию в себя и свое здоровье. Как часть той самой программы по управлению будущими рисками. Причем за это время я совершенно не начал отрицать деньги и материальный мир — я просто пока решил отдохнуть от того, что идёт с ними в комплекте: стрессы, недостаток сна, нехватка времени, вещизм, неправильное и некачественное питание, разрушающий тело и сознание образ жизни.

Так уж вышло, что я долго менял свою жизнь на деньги и больше внимания уделял лишь рационально-материальному развитию, забыв про духовное. Это как сообщающиеся сосуды, между которыми засорился канал и наполнялась лишь одна часть, или, например, как качать в спортзале бицепс только на одной руке – ни красоты, ни пользы. Год в путешествии дал мне шанс на какой-то период все изменить вспять и попытаться обратно поменять часть заработанных денег на Жизнь. Это может казаться бессмысленным или расточительным, но интуитивно я чувствую, что это непростой, но правильный путь — иначе чрезмерное наполнение только одной сферы может однажды прорвать «плотину». Всё должно быть сбалансировано и деньги могут как дарить свободу, так и отбирать ее – поэтому нужно уметь находить ту золотую середину, приводящую к внутренней гармонии материальной и духовной сферы. Мне кажется, что я шаг за шагом прихожу к тому балансу, который позволит дальше с удовольствием плыть по течению жизни, а не бросаться постоянно от одного края лодки к другому, уезжать и возвращаться.

А еще я заметил, что мечты всегда ограничены рамками твоего «ореола обитания». В закрытой системе мечты и цели всех ее обитателей более-менее одинаковы. Сейчас, расширяя горизонты и взгляды на жизнь, я «расширяю» мечты. Одновременно мечты становятся моими собственными, а не гомогенизированными. Это не очень быстрый процесс, но о материальных вещах я сейчас не мечтаю – и это радует.

Туманное утро в Гималаях (Драмсала, Индия)

За это время я значительно поправил свое здоровье и ни разу ничем не болел. Узнал много нового о том, какой режим, еда, какие нагрузки и активности мне лучше подходят. Начал делать утреннюю зарядку, заниматься йогой, дыхательными упражнениями и много ходить пешком. На личном опыте – через разницу ощущений от московской «химической» еды и натуральной свежеприготовленной еды — убедился в базовом аюрведическом принципе «мы состоим из того, что едим, пьем и чем дышим». Практически перестал есть мясо и пить алкоголь, сильно похудел, лучше стал выглядеть и лучше спать. Контраст между самочувствием «до» и «после» оказался разительным. А улучшение физического здоровья всегда меняет и эмоциональный фон. И наоборот.

Поэтому вместе с улучшением физического состояния ушла лишняя тревожность, раздражительность и негативные эмоции. Я стал спокойным, расслабленным и начал больше улыбаться. Понемногу весь ненужный груз «офисной» информации забылся, мысли стали яснее и мозг стал работать четче. За эти месяцы я практически ни разу не чувствовал стрессов, раздражения, гнева и прочих негативных эмоций – и уже от этого общее состояние улучшается кардинально. Наконец-то пришло внутреннее спокойствие, пропало желание куда-то торопиться и вместе с ним ушла классическая московская тревожность по поводу того, что я в этой жизни что-то не успеваю (пока вокруг все всё успевают).

У истоков Ганги в Гималаях (Ришикеш, Индия) Постепенно вернулись все 5 чувств, которые обычно в большом городе подсознательно отключаются — я пробую новые вкусы экзотических фруктов и индийских блюд, вижу непривычные глазу формы и краски, слушаю живую музыку, пение птиц и шум океана, вдыхаю приятные натуральные запахи, хожу босиком по песку, чувствую кожей теплый ветер и пену волн – и это непередаваемое ощущение, когда всё это происходит одновременно и непрерывно.

Завтрак в Гималаях (Драмсала, Триунд, Индия) Я начал бережнее обращаться со своей внутренней энергией и учиться управлять ею. На Востоке говорят, что все вокруг, включая наше внимание – это энергия. И я постепенно учусь направлять свое внимание (и, соответственно, энергию) только в нужном мне направлении. Сейчас я не интересуюсь новостями о войнах, конфликтах, катастрофах, политике и экономических кризисах. Стараюсь четко для себя определять что мне интересно, а что не очень. Я уделяю внимание только тем людям, с кем хочу поделиться энергией и кто готов делиться ею со мной. И одновременно учусь не уделять его людям, любящим привлекать внимание к своей персоне действиями или поступками, чтобы таким образом «подзарядиться», не отдавая ничего взамен. И это не о мистике, эзотерике или энергетических вампирах, а о реальной жизни – об истеричных, конфликтных, излишне разговорчивых людях, эгоистах, нарциссах, помешанных на мужском внимании девушках и прочих товарищах, после общения с которыми внутри не остается ничего, кроме пустоты. И в этом подходе нет никакого высокомерия. Это, скорее, избирательность.

Каменные фигурки богов (о. Бали, Индонезия)

За время путешествия я стал чуть жестче и научился говорить «нет» людям, если я действительно считаю, что «нет». В то же время, как мне кажется, я стал намного лояльнее и терпимее к окружающим. Понял, что странностей и отклонений в поведении не существует – есть лишь разные системы ценностей и оценки, ни одна из которых не является верной. Со временем ушло желание учить кого-то жизни, спасать из пут пьянства, безделия, одержимости деньгами и успехом, потреблядства и прочих пороков современной жизни. Ведь ни я, ни самый мудрый человек на Земле не знает, что правильно и что не правильно для каждого конкретного человека. Я не столько принял, сколько осознал один из постулатов буддийской мудрости – у каждого своя карма, свой путь. И точка.

Сейчас я не считаю глупым или неправильным то, что я не понимаю или не принимаю. Если человек хочет работать в офисе по 12 часов, играть ночи напролет в World of Tanks на компьютере, смотреть «Дом-2» и «Ментовские Войны», есть сосиски и пить кока-колу, жить с нелюбимым человеком, годами страдать от неразделенной любви, ходить на нелюбимую работу или спасать бездомных животных – это его выбор, его жизненный путь, его уровень осознанности. Все, что я могу и имею право сделать в данном случае – это просто не лезть с советами и относиться к таким людям с любовью и пониманием. И надеяться, что окружающие точно так же будут относиться ко мне и моим «странностям».

Спящая на сосне обезьяна (Гималаи, Индия)

За этот год я ночевал и ел в несчетном количестве комнат, квартир, гестхаузов, отелей и домов. И в итоге потерял чувство дома. Сейчас у меня нет ощущения, что мой дом где-то в одном месте. Да, психологически всегда приятно осознавать, что где-то у тебя есть дом, куда ты можешь вернуться, где тебя ждут и где ты будешь в безопасности – и таким местом для меня сейчас, наверное, является родительский дом. Однако это не менее приятное ощущение, когда тебе хорошо и комфортно в любой точке планеты. Когда приходит осознание, что стены твоего дома незаметно раздвинулись с 39 м.кв. когда-то снимаемого в Москве жилья до… всей планеты. Как бы пафосно это не звучало. Ну, или как минимум, мой дом теперь везде, где есть Couchsurfing или HospitalityClub.

Комната гестхауза по дороге в Ладакх (Драсс, Гималаи, Индия)

Я научился спокойно находиться в одиночестве. И это полезный урок. Потому что пока ты не сможешь спокойно жить один, ты никогда не узнаешь почему ты находишься рядом с другим человеком – то ли потому, что тебе нужно внимание к себе и страшно остаться одному, то ли все же потому, что этот человек тебе действительно нужен. Привыкнув к одиночеству, я начал сильнее ценить людей, с которыми мне действительно лучше, чем без них.

Постепенно растворяется тяготившее ранее ощущение пустоты и «экзистенциального вакуума», о котором я писал в предыдущей статье. Лишь спустя почти год я начал для себя понимать, что пытаться икусственно заполнять эту пустоту событиями, движухой и удовольствиями бесполезно. Так же как и глупо надеяться, что другие люди смогут заполнить ее. Помочь они, конечно, могут, но уж точно не сделать это за тебя. Только я сам — по крупицам и маленьким кусочкам, пропуская их через себя лично – могу заполнить эту пустоту, шаг за шагом становясь цельным и самодостаточным. Это как будто строить некий фундамент, на который затем можно опереться. Фундамент, который невозможно увидеть, но можно почувствовать. Он состоит из осознанности, собственной жизненной философии, интересов, умений, навыков, личных качеств и талантов, стремлений и прочих маленьких и больших кусочков. Что-то вроде детского пазла. Разница лишь в том, что пазл этот взрослый и складывается намного медленнее. Скорее даже всю жизнь. Но главное, что это происходит.

Вулканическое озеро (о. Бали, Индонезия)

За этот год я услышал, увидел и пропустил через себя больше живой музыки в исполнении музыкантов со всего мира, чем, наверное, за всю предыдущую жизнь. И еще раз убедился в утверждении, что музыка — это целебные вибрации для тела и души. Живой концерт – это всегда чистая магия обмена энергией и вдохновением. Это звучит помпезно и непонятно до тех пор, пока не приляжешь под звездным небом у сцены и не услышишь уникальную живую импровизацию в исполнении талантливых и настоящих музыкантов, превращающих проходящую через них энергию в музыку. Настоящих, ибо они играют не за деньги, а лишь потому, что музыка для них — вся жизнь и они просто не могут её не играть.

Концерт гениального гитариста Тоне Эстаса (Арамболь, Гоа)

Я изучил свой маянский гороскоп и побывал у астролога, который ничего не предсказывал, а лишь очень необычным способом – погружая то ли в транс, то ли в гипноз — показал ориентиры для дальнейшего движения и развития. Магия заключается в том, что приходя в себя в конце обряда ты не помнишь конкретных советов или выводов – потому что ответы на вопросы приходят в виде понятных, но невербальных образов и знаков. Как озарение. Их невозможно записать или даже запомнить. И если это звучит странно, то что уж говорить про ощущения… Очень необычный опыт!

Безжизненные окрестности вулкана Иджен (о. Ява, Индонезия)

Прошел у добродушного перуанского шамана, заехавшего в Гоа, церемонию с мистическим названием «айяуаска». Содержание ее в сотню раз более мистическое, чем название. Если коротко, то это лечение тела, души и разума при помощи сил природы и погружения в другие миры и одновременно в себя, разборка на молекулы до полного разрушения эго и обратная сборка, но уже в новой комплектации. Очень необычное лечение. Для более художественного описания мне пока не хватает красноречия. Может быть однажды получится. Хотя, если поискать в интернете отзывы прошедших эту церемонию, то в большинстве случаев описание начинается с фразы «это невозможно описать словами»…

Познакомился с системой «Human Design», которая здорово помогла мне разобраться в себе, научила трезво смотреть на свои страхи, слабости и привязанности, научиться принимать корректные для меня решения и взаимодействовать с окружающими. Выяснился интересный факт, что для меня это естественное состояние – экспериментировать и методом многочисленных проб и ошибок выяснять, что работает, а что нет,  доносить до людей приобретенный практический опыт и затем двигаться дальше к чему-то новому, чего еще в моей жизни не было – от человека к человеку, от занятия к занятию, ошибаться и учиться. Узнав этот факт о своем дизайне, я несколько успокоился. Моя тяга к переменам и экспериментам, к новому опыту, перестала казаться мне странной. Пусть даже иногда это связано со стрессами, ошибками и болезненными ударами по заднице. Если Хьюман Дизайн говорит, что это нормально – значит так и есть. Даже если однажды окажется, что сама эта система была ошибкой, я просто расскажу об этом в блоге и двину дальше.

Рассвет на пустынном пляже (о.Бали, Индонезия)

За этот год я протестировал на себе обе крайности – от безудержной и истощающей активности до полного ничегонеделания и созерцания. Только так я понемногу стал нащупывать ту золотую середину, тот ритм, который является комфортным именно для меня. Так я понемногу начал избавляться от великой иллюзии, что я могу и должен всё в жизни контролировать, строить долгосрочные планы и обязательно чего-то добиваться через силу, фактически разрушая себя. Сейчас я пытаюсь смотреть на жизнь вокруг, как на интересный фильм, сценарий которого никому не известен и к тому же меняется по ходу фильма. В нем нет главных героев (пусть кто-то и считает себя главными героями или даже режиссерами) — и я могу лишь извлекать полезные уроки из этого фильма и получать удовольствие от участия в нем.

Причем никакого пессимизма и безысходности в этом нет. И это не значит, что вообще ничего не нужно делать или планировать. Это скорее «шекспировское» отношение к жизни как игре, которую не нужно воспринимать слишком серьезно – достаточно просто слушать себя и делать то, что нравится, не мешая другим заниматься тем же. В этой игре можно быть активным и деятельным, а можно быть просто наблюдателем – главное не забывать, что бы ты не сделал, будет незначительным и вскоре будет забыто. Однако суть игры в том, что нужно все равно следовать за своим сердцем, узнавать, развивать и реализовывать себя, делать то, что любишь и любить то, что делаешь. Мне показалось, что только так этот миг под названием жизнь будет иметь смысл, только так можно оставить после себя что-то пусть мимолетное и незримое, но все же настоящее и хоть чуточку полезное.

Рисовые террасы (о. Бали, Индонезия)

И вот сейчас я лежу здесь, у костра, на берегу Аравийского моря, вспоминаю всё это и… волнуюсь. Потому что пришло время разобраться с самым главным вопросом – стоила ли игра свеч и стал ли я в итоге счастливее?

Сейчас для меня ответ очевиден — ДА! Но это такое неэкзальтированное, я бы даже сказал незаметное счастье, когда ты спокоен и уравновешен, живешь в комфортном ритме, отлично себя чувствуешь физически и морально, улыбаешься и ни на что не жалуешься. Когда нет фонтана эмоций, но есть глубокое удовлетворение от того, что время потрачено не зря.

ДА, потому что за время путешествия было всё, чего мне хотелось —  и развитие, и изменения, и эмоции, и новый опыт. Внутри появилось ощущение наполненности и гармонии. Пусть не максимальной — но ведь и жизнь еще продолжается. В целом я поменялся и стал иначе смотреть на жизнь. Теперь даже если я решу пожить пару лет в одиночестве в буддистском монастыре, рвануть в Китай спасать панд от вымирания или вернуться к офисной жизни  – я уверен, что это будут более взвешенные решения. Решения, которые я приму исходя из своего опыта и своих интересов, а не руководствуясь ожиданиями, требованиями и целями других людей.

Кратер вулкана Бромо (о. Ява, Индонезия)

ДА, потому что сейчас я вспоминаю все эти моменты из путешествия и понимаю… что всего этого ведь могло и не быть. Что я по-прежнему мог бы видеть в течение этого года только пробки, офис и нескончаемую вереницу электронных писем на экране ноутбука. Чувствовать только усталость. Открывать только таблицы и презентации. Есть только «мертвую» еду. Хотеть только выспаться. Делать то, что я не очень люблю. Осознавать спустя год, что ты всё там же — застрял на одном месте и ничего так и не поменялось. И такой сценарий мне однозначно не нравится.

ДА еще и потому, что, к примеру, решись я уехать на месяц позже, или в другую страну – все могло сложиться совершенно иначе. Не лучше, и не хуже – а просто по-другому. И я уже никогда не узнаю, как именно. И очень радует тот факт, что меня это не расстраивает. Наоборот, я все четче понимаю, что жалеть не о чем – я сделал всё в своё время и так, как мне было нужно. И сейчас я доволен тем, как всё сложилось. Потому что с каждым новым решением, с каждым очередным вариантом, выбранным из множества я чувствовал, что у меня все яснее получается слышать свой собственный внутренний голос. А это и называется «путь к себе». И именно по нему — пускай иногда криво, неуверенно, зигзагами – я двигался всё это время. И движение это продолжается.

Храм на о. Бали

Поэтому мне кажется, что я год назад сделал себе отличный подарок — Путешествие. Немного суровый — как в фильме «Игра» — но все же правильный и нужный. Потому что жизнь и есть игра. И она продолжается… И я не знаю, что будет завтра… Будущего, как и прошлого, не существует – есть только настоящий момент и именно он определяет качество жизни. И я четко понимаю, что здесь и сейчас, у этого костра – со всем тем, что сейчас есть внутри меня и снаружи – этот момент однозначно хорош. Непрост, но хорош…

А значит все отлично!

И мое путешествие не закончено – оно только начинается и приобретает смысл. И что самое интересное — сейчас мне становится ясно, что настоящее Путешествие не имеет ничего общего со сменой мест и географических координат… Оно намного шире и глубже… Каждое новое место помогает смотреть не только вокруг, но и внутрь себя под иным углом. И даже моя офисная жизнь была не достижением или ошибкой, а просто частью моего большого Путешествия… И от количества возможностей и направлений впереди захватывает дух!

Пожалуй, главный вывод, который я для себя сделал спустя эти 9 месяцев – не существует плохой реальности, из которой можно убежать в хорошую. Есть одна реальность – и методом проб и ошибок, приобретая больше опыта и набираясь мудрости, лучше узнавая себя и мир вокруг, читая, общаясь и мечтая, расширяя горизонты и избавляясь от страхов – можно сделать свою реальность такой, чтобы из нее просто не хотелось убегать. Потому что мир вокруг по своей сути нейтрален и мы сами решаем какой он – хороший или плохой. Полон твой стакан наполовину, или все же наполовину пуст.

Одноразовые глиняные стаканы для молочного напитка ласси (Харидвар, Индия)

… а где-то далеко от меня в полной темноте, посреди Гималаев, монах-пилигрим дремлет в потертой дождями и ветрами старенькой палатке, тихо бормоча мантры и кутаясь от холода в старенькую куртку. Его путешествие заняло около 6 месяцев и завтра он будет в конечной точке маршрута – Лхасе, столице Тибета. Он прошел пешком 1300 км, каждые 3 шага делая полное простирание и касаясь лбом земли. За это время он совершил около 200 000 поклонов, его одежда превратилась в лохмотья, а лоб покрыт неуспевающими заживать ссадинами. И, наверное, он тоже поменялся, тоже узнал что-то новое о себе и мире вокруг. И тоже по-своему счастлив.

Местные жители болтают о жизни на высоте более 4000м (Ладакх, Гималаи, Индия)

Потому что у каждого человека на этой планете своё путешествие…
И что бы дальше ни произошло – будет интересно!

8 комментариев

  • Inn
    06.02.2015 23:27

    Читала, кивала, грустила, радовалась..)

  • Elena
    10.02.2015 16:25

    С огромным удовольствием, и наверно кусочком белой (!!!) зависти и радости за тебя слежу за твоими перемещениями! Удачи тебе, дорогой друг!!!!

  • Алена
    11.02.2015 12:43

    Поучительно…заставило задуматься над собственной сущностью…
    Автору

  • 01.03.2015 19:24

    Можно от себя добавить еще одно ДА к вопросу о том, стоила ли игра свеч?
    ДА! Потому что ты стал выглядеть красивее, моложе и спокойнее, а общаться с тобой в Арамболе лично мне было гораздо приятнее, чем в Минске 2 года назад (конечно, в Минске тоже было приятно, но по-другому) :) Мне кажется, что ты стал добрее. И спасибо тебе за помощь и слова поддержки в Гоа.
    Текст замечательный. С удовольствием почитала за чашечкой чая и индийской корицы, сидя в Грузии, куда ты однажды посоветовал съездить ))
    Жду новых постов :)

  • Оля
    02.03.2015 09:42

    Прекрасный текст, прекрасные фотографии, прекрасное Путешествие. Очень жду новых текстов!

  • Tatiana
    02.03.2015 11:18

    Обалдеть как интересно!!!

  • Карина
    02.03.2015 20:23

    Я благодарю тебя за то что ты есть, спасибо тебе за то что ты поделился здесь своей любовью к жизни, миру, людям. Я наслаждалась минутами чтения и в очередной раз получила знание о том что иду верным путем. Спасибо тебе за твой опыт, мне было очень полезно.

  • 14.05.2015 14:42

    Увлекательные 9 месяцев, но 9 знаковое число, может пора вернуться в лоно офисной жизни

Leave A Comment